有时候一颗心会突然感受到成长。
不是老去，是成长。
它也许就发生在一次偶然的事里。
然后你觉得心慢慢地蓬松起来。
愿意并有勇气去做一个善良的混蛋。
做一个变态的疯子。
做一个偏执的怪人。
做一个快乐的自私鬼。
但相信善的存在，觉得世界有糟粕也有美好，会记恨也能原谅。
真是件过瘾的开心事。爱咋咋的。

总有些照片看完后，觉得心惊胆颤黑暗无边。
我仔细想一直喜欢的日剧的原因。
因为它对阴暗从不遮掩，却总从内里看到希望。
以前看过一句话。创作要展现悲剧之美而非悲剧。
展示能多颓废多残忍多可怕，总觉得并不是任何文艺创作的目的。
生活

微博时代里。我也舍不了我的博客。
140个字怎么够记得下我的全部絮叨。
有些事，一定得写下来，在还记得的时候。
发现原来我的心情是年轻于我的年纪的。
2011年之前，我总是在梦里，字里，照片里。
看到童年。
童年里的汽水，冰淇淋，烫化的柏油路。
去学提琴去学画的土坡，和我姐黑底花花的自行车。
路边的花香味被热气烘了上来，记忆犹新。
过了2012的新年。
它好像成长到了青春期。
所有的关于青春的记忆，都异常明白。
青春里陪过你的男孩。
在家里堆在盒子里被揉烂了的纸条。
又开始历历在目。
拍照，有的时候是面对孤独的自然调节。
有的时候

这次拍得爽与轻松，因着拍的是我们自己工作室形象照。
嘻嘻哈哈好没正经的拍完。完全是在玩，拍一整天也并不累。
一直有话想对你们说，天天在我身边的这样伙伴们：
都说女孩不需背负过多责任，所以总算轻松。
其实有自我的女孩，都背负着我们自己的梦。
不想依赖谁，不愿单单索取，想要付出爱。
抓紧每一段突然静止的青春。
每个姑娘都是耐读的故事跟相貌无关。
你们明媚着可爱着成熟着帅气着。
同时拥有力量与柔软的女孩最难得，你们通通都是。

老男孩们，你们跟女生不同，背着那么多的责任。
却仍愿相信梦想，不光相信，还执着于实现梦想，多勇敢。

我最怕那些大公无私的人。一片恒心向太阳。像座大山横在大路上。
拿着放大镜也遍寻不到缺点。多可怕。
其实自私点好。无知点好。冲动点好。愚蠢点好。
哪里有真正永恒的东西。
与其相信周而复始。倒不如冷暖自知。
在反复无常里使把劲保持多些。反而才塌实。
张爱玲说出名要趁早。
出不出名倒并不打紧。但趁不趁早却是头等大事。
看那些年我们一起追的女孩的时候。
别人我不知道。我是真心伤感了一把。
也不为别的，真就是为了那些逝去了就再也追不回来的青春。
我高中看榜后。顾不上跑回家。
在公共电话亭里就打电话给我妈说。
我真不敢相信，我要开始

交朋友方面从来不挑不拣。
却唯独恐慌一种人。
就是永远都顶着一团大乌云。
仿佛随时随地都会下雨。
觉得自己哪里都不好。
做什么都有错。
谁的人生都比自己顺利。
到处都是晴空万里。偏偏这里晴空霹雳。
浑身上下都发散着负面情绪，消极思想。
自嘲自讽自我贬低几乎成了固执的习惯。
天天喊着世道不公，嫉妒所有的少年人都快活。
喜好参与以讹传讹，见不得太过阳光的角落存在。
幸福的光芒一散开，就会刺痛他的眼睛。
这样的人。
避之不及，见到了，就赶紧绕道。
我常常想，人与人之间的关系其实很微妙。
那些合而不同的人，带着各种各样形态万千的缺点。

上回来的飞机之前我一直想。
我会不会因为太想念古城的生活而倦于都会日子。
却很欣慰的发现。
原来古城给我的最大馈赠并不是给了我一小段平和生活。
而是让我在这段平和时间里有充分的时间。
去想我拥有的我不拥有的我想拥有的。
出得世。入得世。
永远知道自己正在经营的。
永远知道自己想要追求的。
也许才是最完美。
那些闪着光的小角落。
在古城里骤眼看过去。
甚至几乎代表了许多些人心里的幸福。
其实对于我来说。在丽江最美好的事情。
是见到了哥哥。
跟着他和小雪，我去到了许多别人去多少次云南都不会去的地方。
我们爬了不知名的山。坐了不好找的店。

好像对于去流浪这件事。
总是支支吾吾，诸多借口。
最后一个工作是12号结束。
原定上的计划几乎是想要12号的晚上就上飞机。
13号。熟识的杂志编辑拜托帮忙。
延期到14号。
14号，又有另外熟识的编辑拜托帮忙。
延期到15号。
结果今天又接到电话。
15号也有工作找来。
大口呼吸， 下定决心，发邮件过去。
说15号应该已经在飞机上了。
虽然很不好意思，却像是甩掉了所有借口。
才突然明白过来。
这人生是由自己堆满的。
而流浪的勇气，也一样是自己给自己的。
有的时候。只有陈词滥调才形容得出岁月流转。
转瞬即逝，白驹过隙，驰骥过棂，岁月如梭。
拥有不徐

长大后去想还是小屁孩的时候。
单纯的程度纯粹到惊人。
那时城市好安静。
早上8点前，下午1点后。
大街小巷就像空城。
好多人在阳台上养信鸽。
傍晚时。一群群鸽子从不高的楼间飞过。
鸽哨呜呜地响。
所有风景在回忆里闪着微光。
总有音乐从很远的地方响起来。
我们往往都是随遇而安地长大。
一直遇见并错过些什么。
困惑又解开些什么。
最后适应些什么
突然有天惊觉时光如梭。
其实倒也不必伤感。
这正是我们的时代。
最真实矛盾成熟又幼稚的小时代。
我老是在准备回顾一下这几年时。
很自然不加思索直接追溯回小时候。
百思不得其解，不知情结结在哪里。

搬了家之后一直吵吵嚷嚷地地说要弄成什么样子。
结果竟一直未找到时间。
把装饰的东西都留在棚里。
和导演就利索地搬进去了。
心里一直念想着要装修的事情。
每天都收集些好看的图片。
突然觉得。这个过程也不错。
等得了空子就开工吧。
噜噜苏苏。好多样摆设。
家里就像个杂货铺的感觉。
就像某种癖好。
白衬衫卡其裤子的偏好一直改变不了。
看到身条端正削薄
穿着松袴白衬衫的女孩就会着迷。
不理长发短发。只要有一张好笑容。
就觉得很舒心。
前几天坐地铁的时候。看到一个女孩。
因为皮肤实在白皙到耀目。忍不住瞄她。
一直在看手机。看完手机就摆弄包包

我常常自己总结。
发现能带给我力量的人无外乎两种。
一种是发自内心温暖美好，让人忍不住想成为的那类人。
一种是发自内心勇敢嚣张。让人忍不住想仰视的那种人。
我有一个做海员的朋友。
现在在流浪。
我常常把他当作传奇讲给身边人听。
偶尔收到他的讯息。告诉我他现在身在哪里。
晒着哪里的阳光。吃着哪里的食物。
描绘地栩栩如生，晶光绽放。
他并不是家境富裕的小孩。
我从来没有问起过他是如何开始流浪的。
究竟是怎样坚持的。
因着怕知晓了那些细节。会忍不了内心流浪的冲动。
一定很辛苦，很难熬，却一定很感动很值得。
一个去丽江自助游的朋友告